Auch über Scheiße kann man bloggen – Die Toilettenregeln

Als ich heute auf Arbeit mal aufs Klo gehen wollte ist mir ein neues Schild aufgefallen, dass mich schon ein bisschen stutzig gemacht hatte. Ich meine ich bin ja für Sicherheit und man sollte auch auf seine Mitarbeiter und Kollegen achten, aber irgendwie geht es doch schon zu weit.

Was meint Ihr dazu:

Ich meine man wird ja drauf hingewiesen, aber es ist ja nicht so als hätte man eine andere Wahl

Natürlich wird hier nichts Videoüberwacht und es ist auch ein Werbegang von Projekt 29, die sich Datenschutz und Informationssicherheit zum Ziel gesetzt haben. Aber wer weiß, vielleicht kommt es aber doch irgendwann mal und dann muss auch nicht unbedingt ein Warnhinweis stehen

Aber wenn ich nun schon mal bei den stillen Örtchen bin, habe ich doch glatt noch 2 lustige Dinge, die man bestimmt auch noch dazu hängen könnte

Ein paar Klosprüche

Und hängt der Tropfen noch so lose, der Letzte geht trotzdem in die Hose.

Nicht alles was stinkt, ist Chemie!

Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst. Mich hat er nicht gebissen, Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Da hilft kein Schütteln und kein Klopfen, der Letzte muss doch in die Hose tropfen !

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.

Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist…

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Toilettenpapier beidseitig benutzen ! Der Erfolg liegt auf der Hand.

In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut. (aus einem Offiziersklo)

Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo !

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale !

Der Muselmann in Orient furzt nur nach Osten hingewendet.

Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.

Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen !

Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hältst Du in der Hand !

Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter : AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !

Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien.

Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren ! Langsam anfangen zu schlürfen !

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt !

Willst Du beim Trinken nicht erblassen, musst Du dazwischen Wasser lassen !

Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte – das ist bei uns so Sitte !

Gib doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast !

Liebe Köchin – lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch !

Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find`!

Zum Reisen braucht man Schuhe – zum Scheißen braucht man Ruhe !

Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen !

Bitte lächeln – Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied !

Hier ist Angeln verboten – stecke Deinen Wurm weg !

Gegen den Gestank hier – ist meine Scheiße das reinste 4711 !

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt !

Wer das liest, steht in meiner Pisse !

Gut geschissen ist halb gefrühstückt.

Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !

Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm !

Scheiße auf der Kirchturmspitze schmilzt schon bei geringer Hitze !

Scheiße auf dem Autodach wird bei schnellem Fahren flach !

Lieber Gott im Himmel, Schenk mir nen neuen Pimmel , Der alte ist verschlissen – Ich kann jetzt nicht mehr pissen !

Scheiße auf den Pyramiden fängt im Sommer an zu sieden !

Scheiße unterm Weihnachtsbaum hebt die Festtagsstimmung kaum !

Im Falle des Durchfalles ist Tempo wirklich alles !

Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom Naschen !

Fünf Minuten scheißt der Hund – Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !

Ich möchte wirklich gerne wissen: Warum ihr dichtet, statt zu pissen !

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt : der Duft der großen weiten Welt ?

Scheiße an der Fingerspitze sieht nur aus so wie Lakritze !

Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:
- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
- Werdet schwul, das ist billiger!
- Beim Versagen: Heiraten.

Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen)

Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!

Salomo der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheiße.

Männer (Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.

Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.

Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !

Ich stinke – also bin ich.

Hab Sonne im Herzen – und Pils in der Blase.

Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füsse trocken !

Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !

Mann, scheiss doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !

Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.

Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling – 56cm lang und 8 Pfund schwer !

Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand.
Daneben steht: “Superman war hier…18.09.1981″

Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

Auch stille Wasser sind naß.

Mehr als 5 mal Schütteln nennt man Wichsen…

Die Toilettenregeln

Die vorschriftsmäßige Benutzung des im Volksmund
liebevoll “Scheißhaus” genannten Örtchens, ist unbedingt folge zu
leisten. Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt.

Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Größe und
Dringlichkeit unseres Geschäfts im Klaren sein.

Handelt es sich nur um stoßweise abgehenden Darmwind? (gemäß der
alten Redewendung “WER ZWIEBELN SÄT, DER WIRD DARMWIND ERNTEN!”),
oder handelt es sich um einen akuten Anfall von übermäßiger
Darmaktivität? Müssen wir überhaupt etwas “Großes” erledigen, oder
reicht uns ein kleines Zwischenspiel der Marke “WO DER WILDBACH
RAUSCHT”?

Nachdem wir diese Frage gründlich erforscht haben, und es
infolgedessen noch nicht zu spät ist, machen wir uns daran, die
Tür zu unserem Klo aufzusuchen und sie zu öffnen.

Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Fälle gegeben, in
denen ein allzu salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des
Gefechts Klo und Waschbecken verwechselt hat, welches einerseits
Ärger mit der Hausfrau gibt, zum anderen jedoch alles andere als
bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den Warmwasser-
Hahn im Darmausgang zu haben? Also. Ebenfalls ist nicht zu
vergessen, dass der Deckel vorher geöffnet werden muss, da
ansonsten der daraufhin entstandene Mus schlecht zu säubern ist.

Nach dem vorschriftsmäßigem Öffnen unserer Hose drehen wir uns
langsam, in leicht gebeugter Haltung, um die eigene Achse (nein,
nicht DIESE Achse, ihr Schweine!), solange, bis unsere Backen
parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung (auch “Klobrille” genannt,
obwohl die Sehschärfe nicht verbessert wird) zeigen.

In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch
gleichmäßiges Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis
der After bequem und passgenau “sitzt”. Empfindsamen Naturen
empfehle ich, in die beiden freien Hände sowie in den Mund je ein
Stück Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der unterkühlten
Klobrille den Schmerz erträglich zu machen.

Nachdem wir bequem sitzen, stützen wir die Ellenbogen im Winkel
von ca. 80 bis 90 Grad auf die Oberschenkel und legen unseren Kopf
in die Hände. In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden,
schließen die Augen, und atmen langsam und gleichmäßig durch, bis
unser ganzer Körper vollkommen entspannt ist. Danach Licht
ausschalten, es muss gespart werden. Trotzdem sollte eine hohe
Trefferquote angestrebt werden, bitte zwischen 13 und 15 Uhr,
sowie in der Nachtruhe nicht fluchen.

Nun können wir dazu übergehen, unser Innerstes nach Außen zu
kehren. Mit dem Bauch und unter Zuhilfenahmen von kräftigeren
Atemstößen setzen wir den Darm in eine schwingende Bewegung, die
sich im Endeffekt zu einer einzigen Pumpbewegung addiert. Mit
Hilfe dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von ein paar
Sekunden mühelos einige Längere Stücke Stoffwechselschlacke
abzuseilen.

Erschrecken Sie nicht, falls ihr Tun durch trompetenähnliche
Geräusche begleitet wird, dies ist nur der anfangs erwähnte
Darmwind, der wesentlich zum späteren Wohlbefinden beiträgt.
Nachdem wir die größeren Stücke über Bord geworfen haben,
verfallen wir in eine Keuch- und Stoßatmung, die auch den letzten,
zähen Rest aus uns herauspumpt.

Nun öffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und betrachten durch
das so entstandene “Fenster” unsere Tat. Wenn Sie der Meinung
sind, es nicht mehr besser machen zu können, greifen sie nun nach
dem Toilettenpapier und nehmen einige Lagen desselben zur Hand.
Nun stehen Sie vor der Wahl: Sie können ihre Hand (aber die mit
dem Papier!) durch die Öffnung der Oberschenkel führen und bis zum
Darmausgang vordringen, wo Sie durch ein- oder mehrmalige Vor- und
Zurückbewegugen der Hand denselben von den Resten ihrer
Geschäftlichen Besprechung befreien.

Zum anderen können Sie die Hand vom Rücken aus an die oben
genannte Stelle führen und denselben Bewegungsablauf praktizieren.
Aus Sparmaßnahmen das Papier bitte beidseitig benutzen. In beiden
Fällen jedoch daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu
lassen (in die Schüssel!).

Sollten Ihnen diese beiden Möglichkeiten zu banal erscheinen, dann
verweise ich sie auf das Buch “1000 und Eine Wischbevewegung – vom
Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie” von Wernher von Braun.

Wie dem auch sei, nach der Säuberung erfolgt das Ankleiden, in der
umgekehrten Reihenfolge wie beim Auskleiden beschrieben. Aber
nicht zu hastig aufstehen, sondern ruhig und gelassen, da sonst
die Gefahr einer Rosettenzerrung besteht. Nun schalten wir das
Licht wieder ein und werfen einen letzten Blick auf unser Produkt,
und betätigen, wenn auch mit einem weinenden Auge, die Spülung.
Man sollte hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in
Hartnäckigen Fällen die Gefahr besteht, durch Spritzwasser
beschmutzt zu werden.

Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken
(sofern vorhanden), und säubern unsere Finger. Sollte kein
Waschbecken vorhanden sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger
dringend abzuraten! Denn eine allzu gierige Zunge könnte zu
schnell auf den Geschmack kommen (würg). Bei den eventuell
entstandenen Gasen, (die gefährlich sein können) schalten wir das
Gebläse auf die höchste Stufe. Sodann verlassen wir den Tatort,
drehen das an der Tür befindliche Warnschild für extreme Düfte um,
knipsen das Licht aus und begeben uns wieder zurück in die
Anonymität der Gesellschaft, die von Alledem (hoffentlich) keine
Notiz genommen hat.

Bis zum nächstenmal verbleibe ich ihr Prof. Dr. lok. Ceee, Diplom-
Kackwirt mit staatlich anerkannter Scheißhausprüfung, norwegischer
Meister im Einbeinigem Holzklotz-Umtreten und Testfahrer für
Gasfeuerzeuge auf der Zuckerrübenkolchose von Minsk.

Die Toilettenregeln und Klosprüche sind nicht von mir, sondern Webfundstücke. Der Autor ist leider unbekannt, sonst hätte ich ihn hier mit angegeben. Aber ich find sie genial und sind so passend zu dem Thema